Мать-одиночка – приговор или выбор?

Мы принимаем такое решение, потому что не хотим оставаться одинокими и потому что материнство — это действительно счастье. Если женщина оказывается в ситуации, когда она вынуждена растить ребенка одна, то этому всегда есть весомая причина, вне зависимости от того, был ли это ее выбор — родить ребенка для себя или она развелась со своим мужем, который впоследствии перестал принимать какое-либо участие в судьбе ребенка. Рассмотрим две ситуации: мать-одиночка по вынужденным обстоятельствам (нежелательная беременность, уход мужа из семьи, его смерть) и мать-одиночка по собственному выбору (ребенок для себя).

Случайно забеременела?

Итак, вариант первый: женщина встретила мужчину, случайно забеременела и решила рожать. Почему? Причин может быть три: в виду исключения опасности для здоровья, потому что возраст уже как бы самый подходящий (еще чуть-чуть — и может быть поздно), ну и, наконец, потому что одиночество «заело».

Ребенок без отца – выбор отца

Но есть проблема (и немаленькая): с мужчиной не получилось найти взаимопонимания. Может, он ничего такого не планировал. Стало быть, вся ответственность только на вас и лежит. Никогда не нужно торопиться навстречу первому встречному. А если уж так получилось? Проходит некоторое время, и отец ребенка, которого он не планировал, может заявить вам, что это был ваш личный и сознательный выбор, потому что этого ребенка хотели родить именно вы, а он был всего лишь исполнителем вашего желания, однако никоим образом не собирается принимать участие в процессе воспитания ребенка и вообще какое-либо участие в вашей жизни.

Ребенок без отца – выбор матери

Другая ситуация: ребенок пришел на этот свет, но семья не сложилась (ну бывает ведь так, разошлись жизненные пути), а отец осознает свою ответственность и хочет принимать непосредственное участие с воспитании и судьбе ребенка. Иногда женщина отказывается от помощи мужчины, который не готов быть партнером, но хочет оставаться отцом, потому, что не хочет сохранять с ним отношения в принципе. Эта часто встречающаяся ситуация тоже является последствием конкретных динамик в семейной системе, в каждом случае разных.

Меньше нуждаться в отце ребенок не станет

В этой ситуации она делает все, чтобы отторгнуть отца от ребенка: запрещает видеться с ним, всячески демонстрирует неуважение к бывшему партнеру, вплоть до лишения его родительских прав и полного вытеснения из сознания ребенка любой информации об отце. Такая позиция очень непродуктивна, потому что никогда никакая мать не сможет заменить ребенку отца. Все равно рано или поздно придется отвечать на вопросы дитяти. Многие мамы придумывают красивые легенды, которые со временем приходится менять, так как обрывки правдивой информации рано или поздно доходят до взрослеющего чада. Ребенок из любви к матери может «забыть» об отце или сделать вид, что забыл, но все равно меньше нуждаться в нем он не станет.

Вправе знать

Любой женщине, воспитывающей ребенка самостоятельно, следует помнить, что отец у него все-таки есть. И ребенок вправе знать, кто он. Самое лучшее, какой бы ни была ситуация, говорить ребенку правду об отце, ни в коем случае не скрывать факт его существования. Ну например: «Мы с папой не муж и жена, но он все равно твой папа». Не запрещайте ребенку встречаться с отцом, если у него есть такое желание. В любом случае будет лучше, если вы сохраните такие отношения с мужчиной, при которых он сможет общаться с ребенком. Дети любят своих родителей любыми. И им очень трудно сохранять целостность, когда отца надо ненавидеть потому, что его ненавидит мама.

Вариант второй: если долго на своем жизненном пути не удается встретить достойного мужчину, то имеет смысл родить ребенка просто «для себя», считают в наше время все больше и больше женщин.

С момента рождения он перестает принадлежать вам

Сознательное и зрелое материнство, к которому 30-летния женщина морально готова, потому что она уже сформировалась как личность, — это всегда хорошо. Просто, принимая такое решение, вы должны быть готовы к серьезным испытаниям и реально оценивать свои силы и возможности. Рожать без мужа имеет смысл только тогда, если вы уже действительно созрели для выполнения этой жизненно важной программы и если вы осознаете, что ребенок рождается не для вас. С момента рождения он перестает принадлежать вам, он самостоятельная личность. Отбросьте эгоизм, подумайте прежде всего о ребенке, о том, что отныне вы должны ставить на первый план его интересы, нести ответственность за его жизнь.

Женщина, перешагнувшая 30- или даже 40-летний рубеж, считает, что родить ребенка для нее все-таки гораздо важнее, чем найти себе мужа. Правда, она далеко не всегда задумываются, каково будет самому ребенку рядом с матерью, которая вынуждена быть в доме и за маму, и за папу, однако зачастую просто не находит ни сил, ни желания, чтобы просто с ним поиграть. Такая мать порой ловит себя на том, что из человека превращается в функцию: подай-принеси-постирай-заработай-купи-накорми.

Потенциальные трудности

Прежде чем решиться на такой ответственный шаг, важно осознать, что:

1. Ваши расходы значительно возрастут. Это услуги няни, памперсы, кашки, детская одежда, обувь, игрушки, книжки, машинки, ну и по нарастающей.

2. На первых порах придется забыть об отпуске.

3. Вам противопоказано болеть. Во-первых, вы можете заразить малыша, во-вторых, возникает вопрос: кто пойдет за продуктами, присмотрит за ребенком и т.д.?

Как ни крути, отец незаменим!

Ребенок из любви к матери может «забыть» об отце или сделать вид, что забыл, но все равно меньше нуждаться в нем он не станет. Будь то мальчик или девочка, ребенок не может получить от матери то, что призван дать отец. Сына отец научит не только стрелять из лука и делать скворечники, но и ставить цели, достигать их, правильно продвигать себя в мужском обществе, зарабатывать деньги, обращаться с женщинами. Именно в отношениях с отцом девочка учится познавать и понимать мир мужчин. И то, какого мужа она выберет, когда станет взрослой, какие отношения сможет выстроить внутри своей семьи, очень зависит от отношений с отцом.

Дети-полусироты

Дети, выросшие без отцов с одной матерью, всегда менее уверены в себе, чем их сверстники из полных семей. Потому что в основе детского самоуважения лежит родительская любовь. Логика ребенка такова: раз отец, который где-то есть, не вспоминает обо мне, значит, он меня не любит, и возможно, я сам в этом виноват.

Мальчикам, выросшим без отцов, трудно себя защищать, тяжело пробиваться в жизни потому, что зачастую они обладают женским видением, перенятым от матери. Им трудно создавать семью, заботиться о ней, хранить верность, быть ответственными отцами потому, что, воспитанные женщиной, они частенько становятся маменькиными сынками либо привыкают замещать для матери партнера, которого у нее нет, и им так и не удается встретить женщину, с которой они могут построить равноправные партнерские отношения, построенные на взаимоуважении и принятии ответственности. Девочка, выросшая без отца, будет искать его в каждом мужчине, который подвернется ей под руку. И все подвернувшиеся, конечно, не будут оправдывать ее нереальных надежд и завышенных требований, а ей и без того трудно доверять мужчинам.

«Не пишите мне, что малыш без папы — это плохо.. Плохо, это когда малыша нет совсем!»

Тем не менее, бывает так, что жизнь распоряжается иначе. И вы воспитываете ребенка сами. Такая ситуация чрезвычайно распространена. Вот, например, на одном из форумов поднялась дискуссия, начало которой положил обращенный ко всем вопрос девушки: «Девочки, а есть среди вас кто-то, кто решился рожать ребенка «для себя», как говорят сейчас, потеряв надежду на классический брак? Как вы решились на это? Кто уже родил, как живете с малышом вдвоем? Какие трудности и какие плюсы во всем этом? Поделитесь своим взглядом. Не пишите мне, что малыш без папы — это плохо… Плохо, это когда малыша нет совсем!» С последней репликой, согласитесь, невозможно не согласиться!

Еще одна читательница сообщает: «У меня тоже сестра двоюродная родила одна, живет правда в деревне хоть свое хозяйство, но сами понимаете, деревня — денег нет! и все равно даже мысли не было про избавления от беременности! Артемке уже почти два года! Только радость приносит!».

Но мы с малявкой со всем справимся!

«Я просто очень сильно хотела ребеночка от него, любимого мужчины. И не важно, как там дальше сложатся наши отношения. У меня будет самое дорогое сокровище, моя малявка, и я ее буду любить больше жизни. А материальные трудности разрешимы. Я всегда была самостоятельной девочкой и сейчас продолжаю работать, делаю ремонт в квартире. А у мужчины моего сейчас финансовые трудности. Но мы с малявкой со всем справимся!»

На эту тему можно бесконечно рассуждать. Можно кучу примеров привести, когда женщина решалась рожать одна и была счастлива, а можно столько же привести, когда было наоборот. Все от человека зависит. Человек может по природе быть слабым и несчастным и полученное счастье может обернуть в свой «тяжкий крест». Поэтому если уж вы решились на такой серьезный шаг, взвесьте все серьезно и если трудности вас не останавливают, то вперед – и пускай не остановит вам ничто!

Мать одиночка – плохо это или нет?

Достаточно сложно ответить на этот вопрос. Есть разные обстоятельства, которые ведут к статусу матери-одиночки: развод, смерть отца, секс до брака… и если на первые два случая мы редко можем повлиять или почти не можем, то третий осознаный выбор.

А много ли женщин, которые з тех или инных причин самостоятельно занимаются воспитанием своих деток? У каждой из них своя история. Мать-одиночка – это всегда натура сильная и душа у нее широкая, светлая. Если женщина решила или уже стала одиночкой, тогда ей необходимо чувствовать целостность и любить себя, то и окружающие будут аналогично к ней относится и отношение детей соответственное будет.

Ребенок – это дар Божий, и есть отец, или нет – второстепенно, главное, что мама рядом. Как говорят, если нет отца – то дитя наполовину сирота, а если нет мамы – тогда сирота.

Женщина очень сильная изначально, чтобы не говорили о слабости женского пола. Женщины могут рожать для себя детей и быть счастливыми одинокими матерями не смотря ни на что! Воспитывая своих деток сами – они доказывают свое мужество, так как осмелились на такой шаг в своей жизни. Быть одинокой мамой дело не из легких, но в нашей жизни более часто встречаются браки где муж никакой и толку от него не много: не поддерживает материально, морально, а если еще и пьет и руки «распускает», тогда неясно кому страшнее и сложно. Плохие отношения в семье это травма для ребенка. Счастье материнства перекрывает все бытовие, материальные проблемы, только б дети, когда выростут, уважали своих родителей. Некоторые делают карьеру, а потом задумываются, что она ничего не стоит, так как нет для кого жить. Матери-одиночки, которые по своей воле ними стали – не могут быть осужденными за то, что они нашли свое счастье в ребенке. Если поменять приоритеты и ценности, можно и в неполной семье воспитать полноценного человека. Конечно, такое воспитание – «одностороннее», потому, что только мама принимает решение.

Смотрите так же:  Хороший адвокат пенза

Дети со временем начинают задавать вопросы, где их отцы, почему в других детей есть папы, а у них нет. Это грустно и сложно. Мамы… им тоже трудно это слышать и видеть, но они не всегда в силах что-то изменить. Главное ребенку с детства говорить правду в понятной для них форме. А при вопросе: «ну как же без отца, что же ребенок будет байстрюком?» держатся гордо, ведь на улице XXI век.

Самое сложное для матерей-одиночек это непонимание окружающих и их осуждение. Ведь никто из нас не застрахован от того, чтоб стать одиночкой, по этому общество должно толерантно относится к этому, а не осуждая. Поддержка самое важное, даже если одинокое материнство – осознаный выбор женщины, никто же из нас не застрахован от того, что жизнь не поставит нас у ситуации, когда именно такой выбор будет самым мудрым для добра всех.

Я мать одиночка это плохо

Принимая решение стать матерью-одиночкой, женщина порой не догадывается, что по мере роста и взросления ребенка ее ждут серьезные и неожиданные проблемы. Они станут открываться не сразу, а постепенно, и решить их до конца не удается почти никому. Но, какими бы они ни были, женщины во всем мире идут на этот непростой шаг — родить ребенка «для себя».

Не будем говорить о тех случаях, когда у женщины был муж (законный или гражданский), но она с ним разошлась, поэтому воспитывает ребенка одна. Также не будем обсуждать ситуации, когда общение с отцом ребенка было кратковременным и не повлекло за собой дальнейших отношений. Речь — о другой категории.

По российскому законодательству матерью-одиночкой считается женщина, которая записывает родившегося ребенка на свою фамилию. При этом в свидетельстве о рождении имя и отчество отца записываются со слов матери, а фамилия отца пишется такая же, как у нее. То есть все трое — ребенок, отец и мать — имеют одинаковую фамилию. Матери выдается справка, что отец ребенка записан с ее слов. В этом случае мужчина не имеет никаких прав и обязанностей, в том числе и по выплате алиментов. Мать-одиночка получает от государства материальную помощь и социальную поддержку.

Разведенные женщины и вдовы, которых в быту нередко называют матерями-одиночками, с точки зрения закона таковыми не являются.

Одна из проблем матерей-одиночек — обида на мужчину, упреки в том, что он виноват в ее создавшемся положении. Конечно, есть женщины, которые принимают решение родить ребенка еще до его зачатия, и они относятся к мужчине более прагматично, если можно так выразиться. Но большинство представительниц слабого пола становятся матерями-одиночками не по осознанному выбору, а потому, что «так получилось». В этом случае им трудно избавиться от обиды. Они ждут от мужчины, что он «одумается и все поймет». Но этого не происходит. На что же им дальше обижаться — на свои иллюзии.

«Есть женщины, которые решились на этот шаг сознательно, это был их выбор, и они переживают это одним образом, — говорит психолог Варвара Сидорова. — И есть те, которые были обмануты или обманулись сами, рассчитывая, что беременность поможет им наладить отношения с отцом ребенка, — они переживают эту ситуацию иначе. В первом случае женщина гордится своим принятым решением, она нацелена на рождение ребенка. Она довольно быстро вырабатывает систему защитных ответов, умеет пресечь бесцеремонное любопытство. Во втором случае вопросы о муже все время падают на больное место и снова и снова женщину травмируют».

Самая большая ошибка — внушить свою обиду ребенку. Сделать это — значит, покалечить его психику. В глазах ребенка оба родителя должны быть хорошими, достойными, это необходимо для его психического здоровья. Нельзя взваливать на маленького человека горечь того, что в жизни матери что-то не сложилось. Он не должен нести ответственность за то, что ее судьба сложилась не такой, как она бы хотела.

С кем поделиться ношей?

Матери-одиночке все приходится делать самой. Бабушка и дедушка не всегда могут помочь, бывает, что они еще работают. В таком случае остаются ясли, детсад, няня.

К тому же мать-одиночка вынуждена работать и зарабатывать деньги. На нее ложатся не только бытовые, но и материальные трудности. Ей сложно выбраться куда-нибудь, чтобы отдохнуть, поэтому ей трудно наладить личную жизнь, познакомиться с кем-то. На это у нее просто не хватает времени.

Но главная сложность состоит в том, что женщине не с кем разделить ответственность за себя и ребенка. Ей не на кого опереться. Вся ответственность ложится на нее, а это тяжелый груз. Помните Катю Тихомирову, героиню фильма «Москва слезам не верит»? Сколько слез она пролила в подушку, растя свою дочку. В этом фильме правдиво показана судьба матери-одиночки.

Что сказать ребенку, когда он спросит.

Рано или поздно ребенок спросит, кто его папа и почему он не живет с ними. Отвечая не такой вопрос, мама должна максимально щадить ребенка. Ни в коем случае нельзя перекладывать на слабые детские плечи груз ее отношений с мужчинами и конкретно с отцом ребенка. Маленький человек должен чувствовать себя защищенным, любимым, несмотря на то, в каких условиях растет. Для ребенка главное знать, что папа есть, но он не живет с ними, так уж сложилась жизнь. Малышу надо сказать, что папа его любит и, возможно, когда-нибудь они увидятся.

«Я сторонник того, что в семье должно быть как можно меньше секретов, — считает психолог Варвара Сидорова. — Другое дело, что, когда говоришь правду, надо понимать, что ее говоришь ребенку, и надо говорить это такими словами и в таких понятиях, чтобы ему было ясно, о чем идет речь. Вопросы о том, где папа, кто папа, возникают первый раз в 3–4 года. У ребенка уже есть некоторый навык взаимодействия с другими детьми, с другими людьми. Он уже знает, что отношения бывают разными, и можно ему сказать, что бывают такие ситуации, что, скажем, двое детей играли, а потом разошлись по домам и больше не хотят быть вместе. «Вот мы с твоим папой не хотим быть вместе, мы расстались, но я очень рада, что у меня есть ты». И обязательно ребенку надо подчеркнуть, что мать рада тому, что он родился, что она его хотела, она его ждала. А с отцом — ну что, ну, не получилось общение, они расстались».

«Нужно говорить правду, только правду, но на каждом этапе жизни понятную ребенку, — повторяет ту же мысль психолог Константин Сурнов. — И очень важно не «утаптывать» папу при построении этих объяснений, оставлять всегда некоторый путь, что, возможно, он придет. Сейчас он отдалился, но это может перемениться. Жизнь большая».

Впрочем, многие женщины предпочитают придумывать легенду о погибшем папе-летчике, подводнике и т. п. Как мы помним, героиня фильма «Москва слезам не верит» именно так и поступила…

Где взять образец мужчины?

Когда ребенка воспитывает только мать, он может вырасти эгоистичным. Отца нет, некому сказать строгое слово, запретить, воздействовать мужским авторитетом. Для воспитания ребенка нужны обе энергии: женская и мужская. Мама — мягкая, сердечная, она часто прощает. А отец более строгий, он не привык размусоливать, у него есть мужская сила, авторитет, и ребенок это чувствует и уважает. Сыну или дочке необходимо видеть отношения мужчины и женщины: как они общаются, договариваются, уступают, находят компромисс. А если он видит только маму, бабушку и воспитателей в детском саду, то вырастает однобоким, в его душе не хватает гармонии.

Важно и то, что ребенку нужен мужчина, на которого он может равняться. Причем не только мальчику, но и девочке. Сыну необходим образец для подражания, а дочка должна видеть, как работают женско-мужские отношения.

Но выход есть! Отца можно заменить другими представителями сильного пола. «Есть вещи, которым мальчик может выучиться у мужчин и которым он не должен выучиваться у матери, — считает Варвара Сидорова. — Задача матери — обеспечить ребенку мужчину, у которого он может узнать необходимые вещи. Это может быть дедушка или какой-нибудь друг семьи. Мать может найти хорошую секцию или кружок, которым руководит мужчина. Мать должна очень ясно понимать, что есть вещи, которые женщина дать не может, которые может дать только мужчина. Для девочки это тоже справедливо, что нужен отец, потому что девочка первые свои навыки общения с мужчинами выучивает в детстве, когда она общается с мужчиной, с отцом желательно. Но если нет отца, то надо дать ребенку мужские образцы. Кроме того, мать должна очень внимательно относиться к тому, что она говорит о мужчинах ребенку. А то, что «все мужики сволочи», мать ребенка не должна говорить ни в каком случае».

Естественно, большинство матерей-одиночек стремятся устроить свою личную жизнь. Иногда им это удается, и тогда в доме появляется муж, а для ребенка отчим. Но с этим могут возникнуть проблемы. Например, ребенок начинает ревновать. Ведь раньше все внимание матери полностью принадлежало ему, а теперь в доме появился посторонний человек, и мама переключилась на него. Сын или дочка видят, что мама и этот мужчина общаются, ласковы друг с другом, их хорошо вместе. Это вызывает у ребенка недовольство, обиду.

Но если мать, увидев это, станет уделять своему чаду слишком много внимания, тогда ревновать станет муж. Он почувствует себя ущемленным, отодвинутым на второй план, будет считать, что этот маленький человек мешает им с женой принадлежать друг другу.

Смотрите так же:  Можно ли завещать наследство

Труднее всего в этом случае женщине. Она вынуждена постоянно разрываться между обоими, делить свое внимание между ними. На это нужно много такта, терпения, выдержки… Бывает, что побеждает ребенок и выживает отчима из семьи. Но если мать остается по-женски несчастливой, то для ребенка это тоже нехорошо.

«Очень многое ребенку передается от матери, — говорит Варвара Сидорова. — Если мать чувствует себя несчастной, если она считает, что ее одиночество — это признак ее неполноценности, то и ребенок будет думать так же. Поэтому матери, в первую очередь, стоит подумать о своем взгляде на жизнь, о своем душевном здоровье, позаботиться о себе. В конечном счете она это делает и для ребенка».

Ребенок, воспитанный матерью-одиночкой, может всю жизнь хранить обиду на отца. Что бы мама о нем ни рассказывала, в душе он чувствует некоторую ущербность. Повзрослев, он может упрекнуть мать за то, что она не обеспечила ему полную семью. Даже взрослые, состоявшиеся люди вспоминают, как росли без отца, эта травма живет у них в душе всю жизнь. Отсутствие отцовского влияния сказывается даже в зрелом возрасте.

Да, у матерей-одиночек немало трудностей. Но материнский инстинкт — один из самых сильных. Он велит женщине во что бы то ни стало стать матерью. И каждая пробивается к исполнению своей природной задачи, невзирая на то, как сложится дальше ее жизнь.

Матери-одиночки, КАК вы выживаете?

Матери-одиночки, КАК вы выживаете?Очень прошу честных историй и может быть, каких то советов.Все идет к тому, что скоро я стану одной из Вас. Жить не хочется,как подумаю, что мне делать..Убогая социальная подачка в 1000 рублей?Ситуация усугубляется еще и тем, что я совсем одна, родителей нет, парень бросил..Просто шок такой что голова отказывается соображать, читала форумы ..волосы дыбом! Как можно выжить на выплату в 1000 рублей? Или сейчас их может быть подняли хотя бы до прожиточного минимума? Расскажите пожалуйста! На алименты не расчитываю, так как у него серая зарплата . Рожать в апреле. ((

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Елена Евгеньевна Рябова

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Прокопенко Елена Александровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Николаевна Павлюк

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Руслан Сулейманов

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч. Специалист с сайта b17.ru

Наталия Андрушко

Психолог, Экофасилитатор Супервизор Медиатор. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Водолазская Екатерина

Психолог, Перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Куренчанин Алексей Вячеславович

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[2872652258] – 25 сентября 2013 г., 16:42

Это где такие зарплаты то у нас.

[1158066212] – 25 сентября 2013 г., 16:43

[16032916] – 25 сентября 2013 г., 16:45

Рассчитывать на алименты надо. Не надо быть глупой и гордой — -одновременно — плохое сочетание.
Даже если у него серая зарплата — значит тыс 15 официально имеет.
По суду могут взять до 25%. Вам помешают 3500 тысячи??

[1798608135] – 25 сентября 2013 г., 16:46

работать идти. А что еще можно сделать? На что вы сейчас живете?

[3837168181] – 25 сентября 2013 г., 16:47

Это где такие зарплаты то у нас.

Так автор поди и не работала нигде до беременности. Автор, минималка для первого ребенка до полутора лет 2скопейками тысячи. Но надо узнать, куда становиться на учет, то ли в пфр, то ли еще куда-то

[1035021343] – 25 сентября 2013 г., 16:48

ну обычно люди просто работают и все, и вот так вот выживают, а как иначе? А на алименты в любом случае надо подавать! Какая разница, какая у него зарплата, при подаче исполнительного иска это не имеет значение

[23062488] – 25 сентября 2013 г., 16:48

Если вы работаете, декретные вам в любом случае выплатят, потом пособие до 1.5 лет. Если ваша профессия позволяет, например, работать на дому, то хотя бы голодать не будете. Ну и стандартные советы: вещи для ребенка можно взять у подруг, что — то купить на авито и тд. С парня — алименты не только на ребенка, но и на вас, до трех лет. И не бойтесь, свет не без добрых людей, все будет хорошо.

[3060253001] – 25 сентября 2013 г., 16:49

материнский капитал+ пособие одиночке+ алименты какие- никакие. Выживите, никуда не денетесь. Для уточнения размеров выплат, и по всем другим интересующим вопросам, нужно обращаться, по месту жительства, в социальные органы по защите. Для матерей-одиночек, пособия отличаются от стандартных выплат, естественно, в большую сторону.

[3402146808] – 25 сентября 2013 г., 16:50

Парень. А как же вы так умудрились,залететь еще и от какого-то левого чувака,который никем вам не приходится?Еще и рожать собрались.
Устраивайтесь на работу,до родов работайте.Если бы я,не дай Бог,оказалась бы на вашем месте,я бы так и сделала.Плюс,когда родила,пошла бы работать уборщицей где-то поближе к дому,чтобы надолго не отлучаться.ребенок этот час-полтора может побыть с соседкой/подружкой/знакомой и т.д.

[3605601397] – 25 сентября 2013 г., 16:51

Я хоть и была типа замужем, но фактически была матерью — одиночкой. Вышла замуж очень неудачно, еще и в другой город уехала. Когда родила, муж работу бросил и просто сидел дома. Я делала на дому все, что умела: набирать тексты на компьютере, писать курсовые, дипломные, делать некоторые отчёты. Спала по 4 часа в сутки. Вы не поверите — даже привыкла так жить. Содержала и себя и малыша и мужа. За 2 года я купила всего 3 блузки и 2 брюк. Родители мне принципиально не помогали, так не одобряли брак. Его родители были так рады, что от сына — тунеядца избавились, что знать нас не стали. Через 2 года оставила мужа и поняла, что без мужа с ребенком на руках я жила гораздо бы лучше. Вернулась к родителям. Прошло 8 лет. Живу до сих пор одна с сыном, но довольно хорошо.

[2797253556] – 25 сентября 2013 г., 16:54

Найдите мамский (детский) форум вашего города. Наверняка там есть целые темы посвященные этому вопросу и так же помощь матерям-одиночкам. Девочки с форумов активно помогают вещами, питанием и т.д. Не вешайте нос! Выживите. Существуют выплаты и помощь. Про это Вам надо узнать в Вашем районе. Советую задать этот вопрос именно на форуме вашего города, там девочки точнее подскажут куда идти, какие бумаги оформлять.

[16032916] – 25 сентября 2013 г., 16:57

11. — там же, наверняка, есть ссылки на работу на дому

[235744909] – 25 сентября 2013 г., 16:59

«Москва слезам не верит» — это правдивая история.
Все выживают, никто не умер.

[704084761] – 25 сентября 2013 г., 16:59

Я была мамой одиночкой, так же нигде не работала до беременности, алиментов не было, но пособие было не 1000 руб. Я в общем получала 4000 как мать одиночка + 2500 детские по уходу за ребенком и работала уборщицей в ТЦ каждый день по 2-4 часа (в зависимости от загрязнения) вечером, зарплата была маленькая 8000 потом 9500 сделали, но зато много вещей детских отдали, я ничего почти не покупала до года точно. работать пошла когда малому было 3 месяца (голод не тетка)

[704084761] – 25 сентября 2013 г., 17:05

Не только мамы одиночки страдают, у некоторых такие мужья, что не позавидуешь, у меня знакомая так живет, я ей кроху оставляла как раз таки пока работала, она так же мне мальчика приводила в выходные посидеть если работала она (он в сад ходит), а она побольше меня пахала, т.к. муж дебил!

[3315725873] – 25 сентября 2013 г., 17:07

удивительно, что никто не посоветовал сделать аборт
я ожидала увидеть такие комменты

[1182558066] – 25 сентября 2013 г., 17:08

Моя знакомая родила без мужа, как мать-одиночка. Ей пособие начислили 13 тыс. рублей. Еще вы можете алименты потребовать с мужчины. Ну как-нибудь придется крутиться)))

[3683825897] – 25 сентября 2013 г., 17:14

удивительно, что никто не посоветовал сделать аборт

я ожидала увидеть такие комменты

На таком сроке аборт?

[235744909] – 25 сентября 2013 г., 17:21

удивительно, что никто не посоветовал сделать аборт

я ожидала увидеть такие комменты

Аборты нынче не в моде.
Но если без глупых шуток, то, действительно, число абортов снизилось. Население стало грамотнее в вопросах контрацепции.

[3315725873] – 25 сентября 2013 г., 17:22

ну судя по всему поздно там уже аборт делать.

ей рожать в апреле, соответственно сейчас около 2 мес
я просто не в курсе — это поздно для аборта?
я вообще не сторонница абортов и не делала никогда.. но в такой финансовой *опе.. это первое, что пришло бы мне в голову.. и автор сама в панике — это очевидно, еще и родителей нет

[2575348102] – 25 сентября 2013 г., 17:25

На месте вашей мамы я бы вас выдрала ремнем! Хотя уже поздно. Мама вас не научила культуры поведения, не научила что детей делают в браке и что прежде чем ложиться в постель с мужиком надо мозги иметь?
Что могу посоветовать — так и будите влачить жалкое существование всю жизнь. Сочувствую вашей маме.

[3354451879] – 25 сентября 2013 г., 17:29

Ищите в интернете работу на дому, набор текстов, администратор сайтов (!). Смотря какая у вас ситуация, вы где жить будете?

[2854328318] – 25 сентября 2013 г., 17:33

ну судя по всему поздно там уже аборт делать.

ей рожать в апреле, соответственно сейчас около 2 мес я просто не в курсе — это поздно для аборта? я вообще не сторонница абортов и не делала никогда.. но в такой финансовой *опе.. это первое, что пришло бы мне в голову.. и автор сама в панике — это очевидно, еще и родителей нет

видимо я пропустила про апрель.тогда уж лучше и правда сделать аборт,это ужасно конечно,но и рожать от мудака какого то тоже нафик нужно.

[3683825897] – 25 сентября 2013 г., 17:35

ну судя по всему поздно там уже аборт делать.

ей рожать в апреле, соответственно сейчас около 2 мес я просто не в курсе — это поздно для аборта? я вообще не сторонница абортов и не делала никогда.. но в такой финансовой *опе.. это первое, что пришло бы мне в голову.. и автор сама в панике — это очевидно, еще и родителей нетвидимо я пропустила про апрель.тогда уж лучше и правда сделать аборт,это ужасно конечно,но и рожать от мудака какого то тоже нафик нужно.

Смотрите так же:  Текущий налог на прибыль счет

Да поздно уже аборт то. В апреле рожать. Сейчас видимо 2-3 месяца.

[94842989] – 25 сентября 2013 г., 17:38

Можете поставить на своей жизни большой и жирный крест. Мои знакомые матери-одиночки все поголовно пошли работать в проститутки. Ребенка — к няне, сама в бордель. К сожалению такова правда жизни. Все эти советы насчет работы уборщицей и т.п. — бред.

[235744909] – 25 сентября 2013 г., 17:39

На месте вашей мамы я бы вас выдрала ремнем! Хотя уже поздно. Мама вас не научила культуры поведения, не научила что детей делают в браке и что прежде чем ложиться в постель с мужиком надо мозги иметь?

Что могу посоветовать — так и будите влачить жалкое существование всю жизнь. Сочувствую вашей маме.

А я бы вас выдрала. Читайте же : родителей нет.
Что ж вы по больному месту бьёте?

[1453313949] – 25 сентября 2013 г., 17:40

У меня подруга мать-одиночка. Помогаем ей как можем, потому что явно тонет. Крепитесь.

[3683825897] – 25 сентября 2013 г., 17:41

Можете поставить на своей жизни большой и жирный крест. Мои знакомые матери-одиночки все поголовно пошли работать в проститутки. Ребенка — к няне, сама в бордель. К сожалению такова правда жизни. Все эти советы насчет работы уборщицей и т.п. — бред.

Не надо только вот советы из своего очаровательного опыта в жизни передавать молодому поколению. Очень не плохо у многих даже и складывается. Надо только в руки себя взять, и знать, что будет тяжело , да, но ваша жизнь и вашего ребенка- в ваших руках.

[1759456131] – 25 сентября 2013 г., 17:43

я заметила, что наши женщины все ждут подачек от государства
вместо того, чтобы перед тем как родить — встать на ноги, накопить денег.

[23062488] – 25 сентября 2013 г., 17:44

Можете поставить на своей жизни большой и жирный крест. Мои знакомые матери-одиночки все поголовно пошли работать в проститутки. Ребенка — к няне, сама в бордель. К сожалению такова правда жизни. Все эти советы насчет работы уборщицей и т.п. — бред.

Ну и знакомые у Вас. В проститутки, да еще поголовно. впервые слышу такое про одиноких матерей.

[1759456131] – 25 сентября 2013 г., 17:45

а уж найти нормального мужчину, а не парня от которого залететь, про это уж молчу

[3267798874] – 25 сентября 2013 г., 17:54

Ребенка в ясли и на работу, автор. На мужиков не рассчитывайте особо, чтобы не разочароваться. Когда попадется нормальный, пусть лучше это будет неожиданно.
Лично я перед рождением сына сделала карьеру и поднакопила. Пока в декрете на все хватает. Когда сын подрастет, отдам в садик и буду дальше «землю грызть». Я хочу на жилплощадь заработать. А то родители далеко, у них своя жизнь, внуки от другой дочери, проблемный сын. Так что свои проблемы я им вешать на шею не собиралась никогда. Рассчитывала только на себя и удачу.
Да и Бога прошу о здоровье для сына и силах для себя.
И я не выживаю, автор. Я живу.

[3315725873] – 25 сентября 2013 г., 17:56

я заметила, что наши женщины все ждут подачек от государства

вместо того, чтобы перед тем как родить — встать на ноги, накопить денег.

а вы никогда не задумывались над тем, зачем вообще государство нужно?
или вы налоги платите, как дань татарам? как оброк барину?
государство — нормальное государство — и существует для того, чтобы облегчать людям жизнь, решать социальные проблемы, помогать в трудных ситуациях
прикиньте.. вот так у цивилизованных людей

[1014620162] – 25 сентября 2013 г., 17:58

Автор, нечего пенять на убогую социальную подачку. Не хотите, не берите, раз она для вас убогая. Государство не обязуется обеспечивать рожениц, а выделяет помощь на хлеб.
Если у вас не получилось думать головой о своем ребенке и достатке до беременности, чтоб обеспечить себе подушку безопасности, то теперь остается только крутиться как можете. Искать подработки, ужиматься в тратах, подаваться во все возможные социальные фонды, заводить знакомства в кругу таких же проблемных, надеяться на взаимовыручку и благотворительность, осваивать доходные домашние занятия. Например, вязание.

[3442876629] – 25 сентября 2013 г., 17:59

У меня подруга мать-одиночка. Встречалась с парнем года четыре. Как он узнал, что она беременна-слился. Ребенок уже в третий класс пошел. До декрета она в нормальном месте работала, то бишь декретные хорошие получила. Мама помогала. Ничего, выжила. Работает, квартиру снимает, пошла на повышение, дочь отличница, умница, танцами и акробатикой занимается. Папаша так и ни разу не видел ее. У самого семья и двое детей от жены.

[1014620162] – 25 сентября 2013 г., 18:02

Ася, в нищем государстве, с таким уровнем экономики и таким количеством нахлебников на одного работающего нечего ожидать достойного социального уровня. Или вы хотите обсуждать не как жить такой маме-одиночке, а что олигархи воруют? Так это в другую тему. Есть реальность. Социальная помощь не может быть даже на уровне минималки по зарплате иначе работать не будут многие.

[3315725873] – 25 сентября 2013 г., 18:11

Ася, в нищем государстве, с таким уровнем экономики и таким количеством нахлебников на одного работающего нечего ожидать достойного социального уровня. Или вы хотите обсуждать не как жить такой маме-одиночке, а что олигархи воруют? Так это в другую тему. Есть реальность. Социальная помощь не может быть даже на уровне минималки по зарплате иначе работать не будут многие.

мое возражение было против того, что автору по сути говорят «как тебе не стыдно надеяться на государство, ты, мол, нахлебница, лентяйка.. иди паши сама».. это в корне неверно.. надеяться на помощь в трудной ситуации — не стыдно
другое дело, что на наше государство бесполезно надеяться
мы часто сваливаем всю вину на самого человека.. а то что «система» плохо работает как-то забываем

[2713918493] – 25 сентября 2013 г., 18:11

автор, делайте аборт. я — мать-одиночка. родила вне законного брака. законы в нашей стране таковы, что такая мама абсолютно ничем не защищена юридически. чтобы подать на алименты (скорее не подать, а ВЫБИТЬ, и установить отцовство), а так как он не является вам законным мужем, то вам придется очень сильно постараться и потратить свои нервы. соц. выплата в нашем городе — 800 руб после полутора лет. сейчас ребенок идет в сад, стало хоть немного полегче. но честно. лучше не рожать в этой стране одной. говорю просто как человек, который прошел через это, и это мне еще родители помогают. потом пожалеете, что родили.. говорю вам откровенно.

[3952556205] – 25 сентября 2013 г., 18:12

Так автор поди и не работала нигде до беременности. Автор, минималка для первого ребенка до полутора лет 2скопейками тысячи. Но надо узнать, куда становиться на учет, то ли в пфр, то ли еще куда-то

Это так, увы! Мне 22. Точнее я работала полгода продавцом одежды но без всякого оформления. Так хозяйка сказала что платить будет 500 \ смену, а если с оформлением то 200\ смену. Я выбрала без!

[3952556205] – 25 сентября 2013 г., 18:15

[3442876629] – 25 сентября 2013 г., 18:19

Автор, о чем думали когда была задержка? Где живете, где родители?
М л я , я от первого мужа первый аборт сделала, потому что реально фин яма была.

[2713918493] – 25 сентября 2013 г., 18:21

автор..соберитесь с силами. и запишитесь на аборт..поверьте.. будет лучше, если вы не станете ломать жизнь сразу двум людям.. себе и ребенку.я просто когда была беременна, бог столкнул меня с одной дамочкой..которая сделала в жизни 2 аборта и очень жалела об этом.она мне буквально капала на мозги ежедневно, давила на совесть и жалость, и т.д.в итоге я приняла решение оставить ребенка.
дочери два года. она умная и красивая, я ее, конечно, люблю. но было бы лучше без нее. это правда. не всем стоит рожать детей. я не могу встречаться с мужчинами, полноценно работать, полноценно жить.я — придаток к ребенку. моя цель — уберечь таких же молодых дурочек, какой я когда-то была.
я теперь понимаю чайлдфри.
если б мне дали возможность вернуться на 2,5 года назад — я бы пошла на аборт без всяких сантиментов.
и впредь бы тщательно предохранялась. дети — это груз. это счастье, умиление..но тяжелого в материнстве больше.

[3442876629] – 25 сентября 2013 г., 18:24

мое возражение было против того, что автору по сути говорят «как тебе не стыдно надеяться на государство, ты, мол, нахлебница, лентяйка.. иди паши сама».. это в корне неверно.. надеяться на помощь в трудной ситуации — не стыдно

другое дело, что на наше государство бесполезно надеяться

мы часто сваливаем всю вину на самого человека.. а то что «система» плохо работает как-то забываем

Но при этом гос-во хочет, чтобы население росло((((. Как хотите, так и поднимаете дите. В садик не можете устроить, есть няни, частные сады(((((((.
Туда заплати, сюда заплати. Машину продал, которую брал в кредит-отчитайся.
Во время декларацию не подали-штраф.
И много-много всего. А если не работаешь, или неофицально-то отменим медицину бесплатную.

[4251785568] – 25 сентября 2013 г., 18:40

Матери-одиночки, КАК вы выживаете?Очень прошу честных историй и может быть, каких то советов.Все идет к тому, что скоро я стану одной из Вас. Жить не хочется,как подумаю, что мне делать..Убогая социальная подачка в 1000 рублей?Ситуация усугубляется еще и тем, что я совсем одна, родителей нет, парень бросил..Просто шок такой что голова отказывается соображать, читала форумы ..волосы дыбом! Как можно выжить на выплату в 1000 рублей? Или сейчас их может быть подняли хотя бы до прожиточного минимума? Расскажите пожалуйста! На алименты не расчитываю, так как у него серая зарплата . Рожать в апреле. ((

Животом хотела мужика в загс запхать? Получи!

Я мать одиночка это плохо